Ispod su neki sigurno najbolji dugi vicevi koji će vas jako nasmijati i zabaviti. Ovi vicevi će pomoći da otjerate dosadu, da se totalno opustite, podići će vam raspoloženje i zaboraviti ćete na probleme barem na neko vrijeme. Ukratko, šala ili vic je smiješna kratka priča i forma humora čiji cilj je nasmijavati ljude. Ta smiješna pričica često ima neočekivani rasplet i duhoviti obrat. Ako vas zanima, pogledajte neke godišnje viceve. Ugodna zabava!
Najbolji dugi vicevi
1. Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Nakon kraćeg vremena dolazi i kupuje još jednu, i tako par puta. Prodavač ga pita:
– “Pa što će vam toliko karata za isti film?”
– “Znam ja da je dovoljna jedna, nego onaj čudak na vratima uvijek potrga kartu kada mu je dam na pregled.”
2. Ušao slijepac greškom u kafić za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
– “Hoćeš li čuti jedan vic o plavušama?”
Istog trenutka kafić je utihnuo, a žena pored njega kaže:
– “Prije nego počneš pričati vic o plavušama, moram ti reći neke razloge zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli:
1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 100 kg koja ima crni pojas
3. do mene je plavuša koja trenira boks
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?”
– “Ma kakvi, pa da ga moram 5 puta objašnjavati.”
3. Vozio Mujo brzo kroz neko selo i slučajno udari neku kozu na putu. Stane, izađe i vidi da je koza mrtva. Obazire se on da li je tko vidio i razmišlja kad je već mrtva da je poveze sa sobom. Otvori prtljažnik i taman da je spusti kad ono jedan seljak iza šikare progovori:
– “E, samo nemoj reći da si je htio odvesti do hitne pomoći.”
4. Dva policajca uvijek išli u jednu buregdžinicu na doručak. Jednog dana vidi prodavač da nema drugog policajca pa pita prvog gdje mu je kolega. Ovaj kaže da mu je kolega jučer bio kod stomatologa radi zubobolje i da mu je stomatolog rekao da jede sa druge strane.
– “gdje je on sada?” – pira buregdžija.
– “Pa eno ga na drugoj strani ulice, jede tamo burek…”
Dobre šale
1. Pričaju pilot aviona, kapetan broda i vozač na duge staze u gostionici. Kad su malo više popili počne pilot:
– “Kad dolazim kući preletim preko svoje kuće nisko i mahnem krilima, tako žena zna da sam to ja.”
Kaže kapetan broda:
– “Ja kad dolazim u matičnu luku, prolazim obalom pored svoje kuće, te onda 3 puta sirenom dam znak i tako moja žena zna da dolazim kući”
Kaže vozač:
– “Ja kad dolazim kući, još na raskršću 600 m prije kuće ugasim motor i svjetla, tako tiho dođem do kuće, uzmem montirač i pravo na prozor od spavaće. Još mi niti jedan tip nije uspio pobjeći!”
2. Crnogorac je u rodilištu zajedno sa svojom ženom da joj pruži podršku. Nakon nekog kraćeg vremena kada se žena počela porađati, on padne u nesvijest. Iznesu ga van, on malo dođe sebi i ponovo uđe u rađaonicu. Opet mu pozlije, opet ga iznesu i tako više puta. Napokon mu primalja javi sretnu vijest:
– “Evo, gospodine, gotovo je, vaša žena je rodila, dobili ste kćerkicu!”
Crnogorac:
– “Hvala Bogu dragom da nije muško da se pati ovako kao ja!”
3. Došao Haso u muzej i obilazio on i obilazio. Izmoren, odlučio on da sjedne na staru stolicu koja je bila u muzeju. Obrati mu se zaštitar i kaže:
– “Oprostite ali ne možete sjediti na toj stolici jer to bila stolica kralja Luja XIV!”
Haso mu odgovori:
– “Ma ne brinite, kada on dođe ja ću ustati.”
4. Naredi zapovjednik Hasi da ispali jednu granatu na neprijateljski položaj. Haso ispali granatu koja je podbacila. Zapovjednik pozove Hasu:
– “Pravac je dobar, samo pomakni 400 metara naprijed!”
Haso se zadržao sa ispaljivanjem. Zapovjednik ga pozove:
– “Šta čekaš?”
Haso:
– “Ja ne mogu dalje od 100 metara, jer je neka šikara ispred mene!”
Super dugi vicevi
1. Došao Perica u vinariju i kaže:
– “Molim vas jednu bocu vina.”
Pita prodavač:
– “Jel bijelog ili crnog vina?”
Perica:
– “Ma svejedno, to je za djeda a on ionako ne vidi dobro.”
2. Haso se dobro obogatio. Jednom prilikom postave mu novinari pitanje da im objasni kako je stekao to veliko bogatstvo.
Haso:
– “Prvo sam kupio kilogram jabuka za euro i onda
ih prodao za dva eura. Onda sam kupio dva kilograma jabuka za dva eura i to kasnije prodao za četiri eura. I sve tako dok mi nije umrla tetka i ostavila mi u nasljedstvo sve ovo što imam sada.”
3. Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži lijepi crveni materijal za zavjese. Prodavač joj pokaže različite uzorke i ona se odluči za jednu finu crvenu boju s cvjetićima.
Prodavač:
– “Koliko da odrežem?”
Plavuša:
– “25 centimetara.”
Prodavač:
– “25 cm, pa kako imate tako mali prozor?”
Plavuša:
– “Zavjesa je za ekran na mom računalu.”
Prodavač:
– “Ali za računalo vam ne treba zavjesa!”
Plavuša:
– “Gospodine, pa ja imam windowse!”
4. Zaustavi policajac Hasu i traži na pregled vozačku i prometnu dozvolu. Da mu Haso novčanik, policajac pogleda, kad unutra samo plastična mala kašika.
Policajac:
– “Šta je ovo?”
Odgovara Haso:
– “To vam je za kavu!”
Nezaboravne šale
1. Kaže vuk:
– “Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji.”
Kaže lav:
– “Kad ja riknem svi bježe.”
Kaže kokoš:
– “Kad ja kihnem cijeli je svijet u strahu!”
2. Plače jedan stariji muškarac kraj ceste, priđe neki mladić i pita ga:
– “Zašto plačete gospodine?”
Odgovori on:
– “Ma imam puno novaca, apartmana za iznajmljivanje koliko hoćeš i 30 godina mlađu ženu!”
Mladić će na to:
– “Pa zašto onda plačete??”
– “Ne znam gdje mi je kuća.”
3. Pričaju žene u frizerskom salonu.
Kaže prva:
– “Moj muž je rekao da ide kod sestre. Ja nazvala i on nije tamo.”
Kaže druga:
– “Moj je rekao da ide kod svog brata. Ja nazvala a ono njega tamo nema.”
Kaže treća:
– “Ja uvijek znam gdje je moj suprug.”
Kažu ove dvije:
– “Ma nije moguće!”
Kaže treća:
– “Moguće je, ja sam udovica.”
4. Pita Fata Muju:
– “Mujo, da li si gladan, hoćeš li jesti grah od jučer?”
Mujo:
– “Hoću.”
Fata:
– “OK, onda dođi sutra.”
Koji su vama najbolji dugi vicevi u ovoj objavi? Možete nam reći u komentarima i navesti još neke smiješne šale. Zahvaljujemo unaprijed!
